IL PAGELLONE DI FRANCI: 10 al ´proiettile´ BORRIELLO, 9 a ´don Rodrigo´ TADDEI, JUAN sembra il polpo Paul

10 a Marco BorrielloA un certo punto più d’uno accanto a me si stropiccia gli occhi: “Cos’è quel proiettile rosso che attraversa il campo?”. Alzo il sopracciglio e con aria saccente ribatto: “E’ Fernando Alonso che sta doppiando le Force India..”. Poi guardo meglio e m’accorgo che quella furia è il bomberone nostro, con un paio di carri attrezzi, Chico e Dainelli, che gli corrono dietro. Niente pit stop con Edoardo, saltato come un copertone rigommato, e sinistro chic che si stampa sul palo. Eppoi quel sorpasso in corsa sul gol, quando la suola accarezza il pallone trasformandolo in un ruggito di curva.  E la traversa piegata nella ripresa? Basta, ci fermiamo qui perché il rischio di Borriellite acuta è serio e pericoloso. 9 a Rodrigo TaddeiGli hanno dato del finito almeno dieci volte ma lui è come il Jason di Venerdì 13, che finisce accoppato alla fine del film, per poi ripresentarsi pimpante nella pellicola successiva… E così te lo ritrovi sull’antica fascia d’appartenenza a tritare l’erbetta dell’Olimpico a piè sospinto e affilato, voglioso di determinare quei comportamenti giusti…. Oddio no, così sembro Spalletti…  Dicevamo: si mangia chiunque capiti dalle sue parti per almeno un’ora e, udite udite, dalla destra arrivano cross in serie, svelti e acuminati. Abituati a quelli di Cassetti, alti come l’aquilone del cinese in spiaggia (dai, quello che s’avvicina all’ombrellone urlando: “Plego, plego amicooooo!”) e sonnacchiosi quasi quanto la Domenica Sportiva, sbarriamo gli occhi forse quasi più di Borriello, a cui non par vero di aver trovato uno che la sa mettere dentro per le sue scapocciate. Bentornato don Rodrigo.9 a JuanPare il polpo Paul dopo quindici giorni di intensa abbronzatura. S’appiovra sul vecchio compagno di brigata Luca Toni – mi fermo un attimo: chapeau sul colpo di tacco volante che manda in gol Rudolf  – arrotolandogli i tentacoloni su garretti e caviglie. Il nostro ex prova a scrollarselo di dosso più volte, ma è un po’ come cambiare canale in tv nella speranza di non ritrovarsi davanti i dentoni a palizzata di Belen Rodriguez. Nella partita in cui i fuochi d’artificio di Borriello t’accecano non sfugge all’occhio attento la prova di questo mostro marino che stritola fasciame e terrorizza i marinaretti di Gasperini.8 a Francesco TottiDopo le recenti prove, il suo principale sponsor s’era messo a modificare l’ultimo spot:   quel “Donne!”E’ rivato Franceschino!” doveva diventare “Donne, Franceschino è arivato..”. E invece eccolo lì a correre come un bimbetto sui prati in fiore, con la voglia di un quattordicenne che ha appena scoperto le riviste porno. Di recente l’ho sfottuto di brutto, ma stavolta mi inchino, così come si fa di fronte a chi smentisce le parole con i fatti. Il cross-gol per Alonso-Borriello è sublimato dalla chiappa di Criscito ma a chi importa? Il bello dell’abbraccio tra i due incompatibili supera ogni palizzata (a parte quella che c’ha in bocca Belen) tecnico-tattica. Eppoi quel tacco volante con Alonso che scheggia la traversa vuol dire una cosa sola: la mortadella è finita e sta arrivando il caviale…8 a Bogdan LobontPer fargli gol devono menargli. Impressionante la reattività su un paio di palloni rispediti al mittente sebbene il gioco fosse fermo. Eppoi voli, veroniche, salti, piroette e arrampicate, neanche fossimo a uno show di free climbing. Chissà quanto sarà contenta sua zia.. Quale zia? Dai su l’avete conosciuta, è quella che s’è messa in porta contro l’Inter in Supercoppa. Certo che a volte la memoria vi fa proprio cilecca..8 a Matteo BrighiCorre felice come Lele Mora quando vede Fabrizio Corona, allorquando la difesa del Genoa mette su l’iniziativa benefica “Un varco per Matteo”, aprendogli quel bel corridoio zuccheroso sul quale il nostro si lancia con la stessa veemenza di un Mourinho in sala stampa (a proposito: quanto ci manca..). L’impatto è dolce e solleticante, la palla s’alza leggera e vola, vola, vola… vola tedesco vola! La curva s’innamora!!… Ops, no scusate è che gli anni passano e la nostalgia è davvero canaglia… Dicevamo? Ah sì, la palla che vola, Eduardo che se la prende in quel posto e lui che corre come Lele Mora. E Belen? Appena scritturata per l’Era Glaciale 4: farà la fidanzata di Diego, la trigre dai denti a sciabola ma per entrare nel personaggio dovrà limare un po’ i suoi.